Aprendiendo un poco

Un escrito de Pedro Ferriz de Con

A menos que sea su maestro, su papá o su mamá, es penoso corregir a alguien cuando dice o emplea mal una palabra. Cometer un error al hablar no es exclusivo de personas que carecen de educación; lo encontramos en todos los niveles: en ejecutivos con maestrías y doctorados así como en señoras encopetadas, todos hemos cometido errores al hablar. Lo grave es cuando ni siquiera nos percatamos de ello. Es pues de que su servidor dijo 'gentes' en lugar de 'gente' en la participación semanal que tengo en la radio, y que fui debidamente corregido por una radioescucha, me permití solicitar por ese medio que me enviaran algunas 'palabras problema' con el fin de que tratemos de mejorar nuestra forma de hablar.

El lenguaje refleja nuestro grado de cultura y educación.(ATENCION CHAVOS, UNA COSA ES ESTAR EN ONDA Y OTRA SER UN INCULTO!!!!!) Como dice Nortthrop Frye 'hay una sola manera de degradar permanentemente a la humanidad, y esta es destruir el lenguaje'. A continuación le presento una lista de algunas de éstas palabras mal empleadas

- No se dice 'haiga', sino 'haya', por favor no digan 'haiga' es de mal gusto.

- No se dice 'es que el trafico esta muy pesado' o 'había mucho trafico' ¿de que? de cocaína, de marihuana? los autos no trafican señor ¡¡transitan!!, o ¿usted trafica por una avenida o transita por la avenida? pues claro transita.

- No se dice banqueta, se dice acera.

- Aunque nos suene raro, lo correcto es decir 'viniste' en lugar de' veniste'.

- Es mejor decir 'esta tela esta brillante' que 'brillosa'

- Quitémosle la 's' a palabras como fuistes, trajistes, pensastes, dijistes,etc., también es de muy mal gusto hablar con 's' al final.

- Lo correcto es decir 'la nariz', no 'las narices' al igual que café en lugar de 'cafeces'

- No se dice 'voy a la gasolineria'. Se dice 'voy a la gasolinera'.

Una regla simple para evitar esta confusión es aplicar el término 'era' a aquellos establecimientos donde se expenda bienes que no sean alimenticios: ladrillera, bloquera, tabaquera, etc. el resto sí lleva la terminación 'ría' tortillería, panadería, paletería.

- La palabra 'dinero' es como 'gente'. Nunca se le debe agregar una 's' al final.

- Para describir el lugar en que queda una persona no se dice: 'quedó en doceavo o quinceavo lugar'. Esto es la ley del menor esfuerzo; lo correcto es decir 'duodécimo o decimoquinto lugar'.

- 'Ipso facto' no quiere decir 'rápido'. En latín significa 'ya está hecho'.

- 'Luego a veces', o se dice luego o se dice a veces, suena repetitivo

PALABRAS MAL PRONUNCIADAS

Hay muchas palabras que por prisa o por su uso frecuente se han ido deformando como:

- Entons (entonces)

- sasque? (¿sabes que?)

- pior (peor)

- Pecsi (Pepsi) aunque Cuahtemoc diga que si se vale

- picsa (pizza)

- verdá (verdad)

- pantunflas (pantuflas)

- tecojotes (tejocotes)

- edá (edad)

- pos (pues)

- cercas (cerca)

- negocea (negocia)

- nomás (nada más)

- nadien (nadie)

- restorán (restaurante) 

- prespectiva (perspectiva)

- voltiar (voltear)

- platiado (plateado)

- Chapas (Chiapas)

- tualla (toalla)

- diferiencia (diferencia)

- pon tu (supón que)

- cafeses (cafés)

- fuertísimo (fortísimo)

- ahoy (hoy)

- a cuánto (cuánto)

- a cómo (cómo)

- zanoria (zanahoria)

- mayugar (maguyar)

-aguardar (guardar)

ALGUNOS ANGLICISMOS

De la frontera me enviaron varias palabras que son una mezcla de inglés y español "champurrado", como: 'apárcate', 'púchale', 'ponte lipstick', 'yo te hablo pa'tras' (I'll call you back), 'troca', 'bet-seller' ('best-seller), 'frizzalo', 'ponte make-up' y 'voy a aplicar a la universidad', checar en lugar de verificar.

ALGUNAS EXPRESIONES

- 'Súbete pa'arriba, bájate pa'abajo, métete pa'dentro, salte pa'fuera. ¡NO!

- 'Salí fueras de la ciudad', ¡TAMPOCO!. Es fuera. Recuerde: Siempre debe haber concordancia en género y número

- No se dice 'me desayuné un..' Desayunar no es verbo reflexivo. Es 'desayuné un'.

- 'Lapso de tiempo' No- El lapso siempre es de tiempo, así que es reiterativo.

- 'No se si se recuerdan', se dice: 'No se si recuerdan'.

- 'A qué horas son?'...se dice: '¿Qué horas son?' y/o '¿Qué hora es?'.

- 'Su mamá de ella', se dice: 'Su mamá'.

- 'Me entiendes?', se dice: '¿me expliqué?' '¿fui claro?'

- 'Te pido una disculpa', se dice: 'Te ofrezco una disculpa'.

- 'Más mejor', se dice: 'Mucho mejor'

- 'Haz de cuenta' se dice 'supón que...'

- 'Bien mal, se dice: 'Muy mal'.

- 'Está re caro', se dice: 'Está muy caro'

- 'Me paso a retirar', se dice: 'Me retiro'.

- 'Demasiado bien', No se puede estar demasiado bien; se está muy bien

- 'Bien mucho', o está bien, o es mucho, si quieren referirse a cantidad entonces se dice mucho, si quieren un adjetivo calificativo entonces se dice bien.

Aprendamos bien el español antes de hablar otros idiomas...

'Los grandes cambios son la suma de pequeños cambios' debemos tener cuidado con nuestro idioma.

Para nuestra generación

Que recuerdos, los comparto con ustedes!!!

Hoy en tu vidad cotidiana quiza:

*Ya conduces

*Tomas

*Fumas

*Terminaste una carrera universitaria

*Le dices 'niños' a los de secundaria

*Te da ternura ver a los de quinto de primaria

*Cuando vez a los de tercero de secundaria en vez de pensar -ay wey...estan bien grandotes! piensas' jaja pobrecitos, se creen mucho porque estan en secundaria!

*Llevarte bien con tus profesores ya no es de ñoños

*Ya diferencias que es un transexual y un travesti

* Entiendes cuando alguien habla en doble sentido

*Conoces la expresion ¨se me borro el casette¨

Pero es bueno recordar que:

*En los 90 no habia Doritos pizzerola simplemente eran PIZZEROLAS y eran redondas!!!

*Sabes quien es 'Tribilin'?

*Sabes que Saint Seiya nunca fue Saint seiya sino caballeros del zodiaco y que el opening deberia de decir 'caaballeros del zodiaaacoo'

*Viste el chavo del 8 unas 100 veces en su horario estelar de las 8 de la noche

*Viste a los power rangers en su primera pelicula en VHS .

*Recuerdas: LOS PITUFOS, CANDY CANDY, HE-MAN, TRANSFORMERS (los originales!), LOS SUPER AMIGOS, MAZINGER Z, LOS SUPER CAMPEONES, HEIDY, LOS TUNDERCATS, LOS CAZAFANTASMAS, LA PANTERA ROSA, ETC. 

*Jugaste 'super mario bros' en el Nintendo original

*Sabes que Micheal Jackson una vez fue negro

*Sobreviviste en la escuela con $10 pesos diarios o menos

*Viste el mundial del 90 frustrado por que México no participo por los cachirules

*Alguna vez tomaste refresco de bolsita con popote

*Las niñas jugaban en recreo al resorte

*En Mtv, Daria era la onda

*Esos carritos llamados "avalanchas" que regalaba Chabelo eran lo máximo.

*Compraste las tiritas de plastico que se tejian afuera de la escuela de todos colores

*Si eres niña tus barbies tenian enormes senos y mucho maquillaje con los brazos doblados en 'L' y piensas que estan horribles la nuevas barbies

*Jugabas tazos de Bugs Bunny

*Sabes que Dulce Maria fue una de las jeans originales

*No supiste del internet hasta los 10 - 15 años

*Garibaldi con sus canciones como 'que te la pongo que te la pongo' y 'la ventanita del amor'

*Magneto hizo una pelicula y su famoso 'vuelaaa vuelaaa'

*Te suena:' agujetas de color de rosa y un sombreo grande y feo'

*Si eras niña te pusiste el sueter en la cadera y donas en las muñecas (al estilo Fey)

*Britney Spears fue inocente y virgen

*Conociste Reino Aventura

*Gran invento fue ver que una pinza cambiara de blanco a morado bajo el sol (o no chicas?)

*El juego mas sangriento que conocias era el Resident Evil o Mortal Kombat

*Viste en el cine peliculas como: Volver al futuro, Liberen a willy, Indiana Jones y mi pobre angelito

*Te daba miedo Eso (el payaso)

*Star wars se veia real

*Reconoces: 'Pepe, no te has dado cuenta todavia, ''gimme baby one more time!' ó 'tu mi complemento mi media naranja'

*Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar musica tan fuerte

*Conocias a Paco Stanley y como fue la creacion del gallinazo

*Todavia salia en la tele "Siempre en domingo" con Raul Velasco

*Keiko era Keiko y vivia en reino aventura no era Willy

*Recuerdas una novela llamada dos mujeres un camino

*La televisión extranjera pasaba: Salvados por la Campana, Alf, Beverly Hills 90210, Friends, etc.

*Los comerciales inolvidables del IFE, 'pero te peinas cuñaooo'!!!!!

*Colecciones de Pepsi cards, Hielocos coca cola, tazos que van desde looney toones a Dragon Ball, Bolsilibros, monitos de Sonricslandia, las chapitas de los refrescos enlatados, Vasos de Michael jackson, Dick Tracy, Pepsilindros de los Picapiedras, Megatazos de Animaniacs

*Las niñas usaban el reloj de rosita fresita que destapabas y tenia crema además de las sandalias con olor a chicle de Xuxa

*Pensabas que el mundo se acabaria en el 2000 y que tu computadora se iba a arruinar por que no soportaria el Y2K

**Las cosas que ya no percibimos**

*Para los que hoy estan en 5to año de primaria el internet siempre ha existido

*Los niños de primaria ya te ven anciano y no saben que es un disco de acetato

*Nunca usaron un walkman o casette's, que se regresaban mas facilmente con una pluma bic, por que bic no sabia fallar

*No saben que existian las peliculas en formato BETA
*Las nuevas generaciones conocen la frase 'yo soy tu padre' antes de saber de donde salio (stars wars)

Paradigmas

"Aunque parezca increíble, es más fácil cambiar nuestra mentalidad que las leyes económicas"

La utopía del talento,

Jordi Montserrat

Una historia conocida

Es la tarde de un viernes típico y estás manejando hacia tu casa. Sintonizas la radio. El noticiero cuenta una historia de poca importancia: En un pueblo lejano hán muerto 3 personas de alguna gripe que nunca antes se había visto. No le pones mucha atención a ese acontecimiento...

El lunes cuando despiertas, escuchas que ya no son 3 sino 30,000 personas las que han muerto en las colinas remotas de la India. Personas del control de enfermedades de los Estados Unidos, ha ido a investigar.

El martes yá es la noticia más importante de la primera plan del periódico, porqué yá no solo es la India, sino Pakistán, Irán y Afganistán y pronto la noticia sale en todos los noticieros. Le están llamando 'La Influencia Misteriosa' y todos se preguntan: ¿Como vamos a controlarla?

Entonces una noticia sorprende a todos:

Europa cierra sus fronteras, no habrá vuelos a Francia desde la India, ní de ningún otro país donde se haya visto la enfermedad. Por lo del cierre de fronteras estás viendo el noticiero cuando escuchas la traducción de una mujer, en Francia, qué dice qué hay un hombre en el hospital muriendo de la 'Influencia Misteriosa'.

Hay pánico en Europa.

La información dice, qué cuando tienes el virus, es por una semana y ni cuenta te das. Luego tienes 4 días de síntomas horribles y entonces mueres.

Inglaterra cierra también sus fronteras, pero es tarde, pasa un día más y el presidente de los Estados Unidos, George Bush, cierra las fronteras a Europa y Asia, para evitar el contagio en el país, hasta qué encuentren la cura.

Al día siguiente la gente se reune en las iglesias para orar por una cura y entra alguien diciendo: Prendan la radio y se oye la noticia: 2 mujeres han muerto en New York . En horas, parece que la enfermedad invade a todo el mundo.

Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto, pero nada funciona. Y de repente, viene la noticia esperada: Se ha descifrado el código de ADN del virus. Se puede hacer el antídoto.

Va a requerirse la sangre de alguien qué no haya sido infectado y de hecho en todo el país se corre la voz que todos vayan al hospital mas cercano para qué se les practique un examen de sangre..

Vas de voluntario con tu familia, junto a unos vecinos, preguntándote qué pasará? ¿Será este el fin del mundo?

De repente el doctor sale gritando un nombre que há leído en el registro. El más pequeño de tus hijos está a tu lado, te agarra la chaqueta y dice: Papi? ese es mi nombre!. Antes que puedas reaccionar se están llevando a tu hijo y gritas: Esperen!... Y ellos contestan: todo está bien, su sangre esta limpia, su sangre es pura.

Creemos que tiene el tipo de sangre correcta.

Despúes de 5 largos minutos los médicos salen llorando y riendo. Es la primera vez que haz visto a alguien reir en una semana. El doctor de mayor edad se te acerca y dice: Gracias, señor!, la sangre de su hijo es perfecta, esta limpia y pura, puede hacer el antídoto contra esta enfermedad...

La noticia corre por todas partes, la gente esta orando y llorando de felicidad.

En eso el doctor se acerca a tí y a tú esposa y dice: ¿Podemos hablar un momento? Es qué no sabiamos que el donante sería un niño y necesitamos que firmen este formato para darnos el permiso de usar su sangre. Cuando estás leyendo el documento te dás cuenta qué no ponen la cantidad qué necesitarán y preguntas: ¿Cuanta sangre?...

La sonrisa del doctor desaparece y contesta: No pensábamos que sería un niño. No estábamos preparados. La necesitamos toda!, no lo puedes creer y tratas de contestar:

'Pero, pero...'. El doctor te sigue insistiendo, 'usted no entiende, estamos hablando de la cura para todo el mundo. Por favor firme, la necesitamos...toda. Tu preguntas: ¿pero no pueden darle una transfusión? Y viene la respuesta: si tuviéramos sangre limpia podríamos...

¿Firmará?.¿Por favor?...Firme!!....

En silencio y sin poder sentir los mismos dedos que sostienen el bolígrafo en la mano, firmas. Te preguntan' ¿Quiere ver a su hijo?

Caminas hacia esa sala de emergencia donde esta tu hijo sentado en la cama diciendo: Papi!, Mami!, ¿qué pasa? Tomas su mano y le dices: Hijo, tu mami y yo, te amamos y nunca dejaríamos que te pasara algo que no fuera necesario, ¿comprendes eso? Y cuando el doctor regresa y te dice: Lo siento necesitamos comenzar, gente en todo el mundo esta muriendo.

¿Te puedes ir? ¿Puedes darle la espalda a tu hijo y dejarlo alli?... Mientras el te dice ¿Papi?,¿Mami? ¿porqué me abandonan?

A la siguiente semana, cuando hacen una ceremonia para honrar a tu hijo, algunas personas se quedan dormidas en casa, otras no vienen porque prefieren ir de paseo o ver un partido de fútbol y otras viene a la ceremonia, con una sonrisa falsa fingiendo que les importa.

Quisieras pararte y gritar: Mi hijo murió por ustedes!!! ¿Acaso no les importa?...

Tal vez eso es lo qué Dios nos quiere decir: 'Mi hijo murió por ustedes, ¿todavía no saben cuanto los amo?

Es curioso lo simple que es para las personas desechar a Dios y despues preguntarse porqué el mundo va de mal en peor.

Es curioso ver como creemos todo lo que leemos en el periodico, pero cuestionamos lo que dice la Biblia.

Es curioso como nos esforzamos día tras día atesorando bienes terrenales y no dedicamos unos cuantos minutos a atesorar los bienes celestiales.

Es curioso como alguien dice: 'Yo creo en Dios', pero con sus acciones demuestra que sigue a otros.

Es curioso como enviamos millares de 'bromas' a traves de un correo electrónico..., mismas que se esparcen como un fuego voraz, pero cuando envias mensajes que tienen que ver con Dios, la gente lo piensa antes de compartirlos con otros.

Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente a través del ciberespacio, pero la discusión pública de Jesús es suprimida en las escuelas y en los lugares de trabajo.

Más curioso es ver como una persona puede ser un cristiano tan ferviente en domingo, pero ser un cristiano invisible el resto de la semana.

Es curioso como nos preocupamos mas de lo que la gente piense, que de lo que Dios piense de nosotros.

A los padres

"Educa a tus hijos con un poco de hambre y un poco de frio"

Confusio

Reglas básicas para saber donde y como comer tacos

Capitulo Uno (Básico): Cómo escoger el lugar adecuado

Hay que reconocer la democracia: a mas gente, mejor sazón.

Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: “perro, no come perro”.
No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological flies killer” (o sea la bolsita con agua que no sabemos como, pero disque exorciza a las moscas).

El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales. Ah, y tambien, harto limón para vacunar cada taco.

En crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

Y claro: debe haber cocas bien frías a discreción.

Capitulo Dos: De la apariencia del taquero

El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

Diestro en el manejo del cuchillo, del cual es maestro para partirle su mandarina en gajos a la carne en cuestión.

Siniestro (con la izquierda) y rete-habil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite de girasol -colesterol free)

Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.

Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos a uno).

Y con un mandil blanco (indispensable).

Solo responde a la voz de “joven” (así tenga 65 años), “Paisa” (en el rubro de carnitas y birria) o los más legendarios “Mai”

Capitulo Tres: De los chalanes

Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

Tienen nombre como Cuñado, el Chicles, el Cachetes, el Pellejos, el Chalo, el Trikz, el Kinki, el Chino o el Güero.

Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico. Su literatura básica es el Esto del lunes y todas las historietas tipo El Libro Vaquero.

Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar chescos.

Después de cuatro solicitudes de los comensales, se saben de memoria el menú, aunque después salen con su pendejada de que ya no hay de “biste”.

Capitulo Cuatro: Los comensales

Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social. Cualquier otra persona no-mexicana que coma tacos por primera sufrirá de la terrible maldición de Moctezuma (excepto los gringos, claro está, ellos comen en McDonalds…)

Un comensal siempre pregunta antes que nada: “¿De que tienes, paisa,cuñao, mike, mai, primo?”, a pesar del clásico letrero “TACOS DE CARNITAS”; revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún otro comesal da su OK pidiendo otro más de tripa.

Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

Es código de nobleza declarar la cantidad exacta de los tacos consumidos.

La manera de atacar el taco es de lado, con el dedo meñique parado y las pompas salidas.

Una carta de amor como pocas

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.

A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.

Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas que deseo conservar:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (también las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

Cosas que puedes conservar tú:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso, Objetos.

Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto.

Nota: Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

Moraleja: No importan las cosas materiales, esas tienden a desaparecer o a perder valor conforme pasa el tiempo, pero los recuerdos siempre serán parte importante de nuestra vida "valor a lo que valor tiene". 

Arriesgarse

Dos semillas estaban juntas en el suelo primaveral y fértil.

La primera semilla dijo: -¡Yo quiero crecer! Quiero hundir mis raíces en la profundidad del suelo que me sostiene y hacer que mis brotes empujen y rompan la capa de tierra que me cubre... Quiero desplegar mis tiernos brotes como estandartes que anuncien la llegada de la primavera... ¡Quiero sentir el calor del sol sobre mi rostro y la bendición del rocío de la mañana sobre mis pétalos!

Y así creció.

La segunda semilla dijo: -Tengo miedo. Si envío mis raíces a que se hundan en el suelo, no sé con qué puedo tropezar en la oscuridad. Si me abro paso a través del duro suelo puedo dañar mis delicados brotes... Si dejo que mis capullos se abran, quizá un caracol intente comérselos... Si abriera mis flores, tal vez algún chiquillo me arrancara del suelo. No, es mucho mejor esperar hasta un momento seguro.

Y así esperó.

Una gallina que a comienzos de la primavera, escarbaba el suelo en busca de comida encontró la semilla que esperaba y sin pérdida de tiempo se la comió.

Moraleja: A los que se niegan a arriesgarse y a crecer los devora la vida.

Batman

En honor a mi verdadera identidad algunos videos "fan made" que reflejan el concepto, saludos y que los disfruten!!! (hacer click en cada título para ver los videos)

Batman Legends: La historia de batman hacienod frente a varios de sus peores enemigos a la vez.

Batman vs Predator vs Alien: El título lo dice todo.

Grayson: Han pasado los años y Batman esta muerto, Robin busca venganza.

Worlds finest: Batman y Superman demostrando por que son, lo mejor del mundo.

Bísquets Quemados

Cuando era niño recuerdo una noche en particular, cuando Mamá después de un largo y duro día en el trabajo puso para la cena un plato de huevos, salchichas y bísquets muy quemados frente a mi padre. Recuerdo estar esperando ver si alguien lo notaba! Sin embargo, aunque mi padre lo noto, alcanzo un bísquet, sonrió a mi madre y me pregunto cómo me había ido en la escuela.

No recuerdo lo que le conteste, pero si recuerdo verlo untándole mantequilla y mermelada al bísquet y comérselo todo. Cuando me levanté de la mesa esa noche, recuerdo haber oído a mi madre pedir disculpas a mi padre por los bísquets quemados. Nunca voy a olvidar lo que dijo: "Cariño, me encantan los bísquets quemados."

Más tarde esa noche, fui a dar el beso de las buenas noches a mi padre y le pregunté si a él le gustaban los bísquets quemados. Él me abrazo y dijo: "Tu mamá tuvo un día muy duro en el trabajo, está muy cansada y además un bísquet un poco quemado no le hace daño a nadie.”

La vida está llena de cosas imperfectas y gente imperfecta. Yo no soy el mejor en casi nada, me olvido de los cumpleaños y aniversarios como todo el mundo. Pero lo que he aprendido con los años, es que aprender a aceptar los defectos de cada uno de nosotros y decidir celebrar cada una de las diferencias de los demás es una de las cosas más importantes para crear una relación sana y duradera... donde un bísquet quemado no va a romper un corazón.

Podríamos extender esto a cualquier tipo de relación. De hecho, la comprensión es la base de cualquier relación, ya sea esposo-esposa o padre-hijo o cualquier tipo de amistad!

"Así que por favor me pasas un bísquet, y sí, el quemado está bien"

Sé más amable de lo necesario, porque toda la gente que conocemos, en este momento está librando alguna batalla.

He aprendido...

He aprendido que la vida es dura pero yo lo soy más!!

He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar las aprovecha otro.

He aprendido que cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido que necesito usar siempre palabras buenas, porque mañana quizás se tienen que tragar.
He aprendido que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
He aprendido que no puedo elegir como me siento pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias... cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que cuanto menos tiempo derrocho... más cosas hago.

Dicen los judios

Me llego un mail con esta contenido, igual lo comparto para su divertimento jeje:

Para que su casa se acostumbre al dinero y no falte nunca, siga los siguientes consejos:

En el día del pago de su sueldo, no se debe gastar ni un solo peso, y toda la suma recibida tiene que pasar una noche en casa o en su cuenta bancaria.

Los ancianos sabios aconsejan que se conserve un billete durante todo el año. Como quiera que este billete está cargado con su energía positiva, por lo tanto, empezará a atraer más dinero hacia usted.

Si se ponen a silbar con la boca en la habitación, no recibirán dinero extra, y tampoco, si recogen migas de la mesa con la mano.

Si le dan pan y sal a álguien, su suerte pasará a la familia de esa persona.

Para que haya siempre dinero en casa, hay que poner la escoba con el mango hacia abajo.

Es preferible pedir aumento en el sueldo al medio día, porque es cuando el sol irradia su máxima energía.

No presten dinero los lunes, ni pidan prestado los martes, ni tampoco devuelvan lo que se les prestó los días viernes.

Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de dinero en la noche significa: la bancarrota.

En general, traten de no tomar prestado, sino más bien de prestar, así estarán programando al dinero para que siempre se devuelva, adonde está usted.

En el bolsillo de su ropa, donde guardan el dinero, tengan siempre un billete o moneda. Por cierto, al dinero no le gustan los "bolsillos rotos".

Su billetera nunca debe estar estar vacía, allí tiene que haber por lo menos una moneda.

Todos los billetes tienen que ponerse con la cara viendo hacia afuera, hacia donde esté su dueño.

En su separación más chica, pongan un billete de 1 Dólar o su equivalente, doblado en forma de triángulo.

En su billetera conserven una "Moneda Feliz" de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser gastada, ya que es un "talismán" o "pitador", sino el dinero se sentirá como despreciado y no regresará.

El dinero obtenido en juegos, apuestas, envites, de manera injusta, encontrado o regalado, no trae la felicidad, y por lo tanto, no tiene que conservarse por mucho tiempo, gástenlo rápido o dónenlo a la caridad.

Después de haber leído esto, ustedes ya se percataron que el dinero se pierde, se gana y se termina rápido.